6_immaterial_6

поразительный бред

2008-11-16T14:48:04Z

да и писать то нечего
давно не было Так Плохо
нет, не хуево
Плохо
плохо уже гораздо серьезнее чем хуево
сижу на балконе
дымится сигарета. черт возьмми, закурила. до этого ни-ни, сейчас - больше нечего делать.
сегодня приснился. сны вообще имеют поразительное свойство создавать поразительное настроение.

но на завтра ожидается мрачный прогноз, к тому же я осталась без папирос, и в каждой клетке нервов горит свой вопрос, но ответ не найти. но так ли я уверена что мне нужно знать ответ, ведь я часть мира которого нет, мой последний куплет давно уже спет, мой последний шедевр - ха - немыслимый бред
так было
так есть
так будет много много лет и
НЕТ
другого пути.

Но не пугайся, если вдруг ты услышишь ночью странный звук, все в порядке - просто у меня открылись старые раны.

Низкий поклон тебе, Майк, за эту поразительную песню, так поразительно точно описывающую мою жизнь. Поразительную жизнь. Поразительную своей бесполезной поразительностью или поразительной бесполезностью.

это просто болезнь, которую надо пережить. Переболеть.
как же мне плохо
как же плохо
как же
как
к
.

Персонификация.

2008-10-31T18:35:49Z

Мой маленький братишка бесился у меня в комнате, я изображала страшное чудовище, а он смеялся и убегал. В один роковой момент он задел ножкой провод от ноутбука, провод потянулся за маленькой ножкой, за проводом потянулся ноутбук, который стоял на полке удаленной от пола на 1,5 метра. Ноутбук медленно и трагично падал на моих глазах.
По пути до пола он дерзко и со злостью упал на гитару, ударился об нее, перевернулся и упал на пол прямо на свой прекрасный экран. Экран нахер разбит. Все работает, но ж/к монитор внутри имеет сногсшибательные трещины, они переливаются разными живописными цветами и мне хочется плакать. Ноутбуку год.

Мой ноут хотел убить гитару. Но гитара не из робкого десятка оказалась, и она ранила ноутбук. Они давно уже ненавидят друг друга, наверное, ревнуют друг друга ко мне.

Меня пугает тот факт, что теперь даже самые качественные фильмы будут смотреться здесь как полное дерьмо. Трещины занимают половину экрана, и по-моему, они становятся больше или ярче. Но больше всего меня пугает тот факт, что меня пугает факт, что теперь даже самые качественные фильмы будут смотреться здесь как полное дерьмо. Потому что ясно теперь на сто процентов - вещи меня полностью поработили. В условиях тотального одиночества я еще больше чем обычно наделяю предметы душой, и когда с ними что-нибудь случается, для меня это трагедия гораздо большая, чем финансовый кризис. Шутка. Для меня это трагедия гораздо большая, чем что бы то ни было.
Поймала себя на мысли, что думаю о ноутбуке как о живом предмете, употребляя в мыслях такие выражения как "трещины заживут", или "ноутбуку надо полежать-отдохнуть после удара, включать пока не буду". На гитару я сейчас "обижена", поэтому я даже ее не беру в руки с того момента как она долбанула ноутбук.

Креветки, конечно, смотрят жалобными глазами и потому их невозможно есть. Телефон, конечно, устает, и поэтому разряжается. Но то что ноутбук поссорился с гитарой и пытался ее убить, вот это уже повод сходить к психотерапевту. Мне противопоказано находиться в тотальном одиночестве, иначе я изобрету язык, на котором смогу разговаривать с неодушевленными предметами, построю для них отдельную квартиру, сделаю для них ванную и кухню. Буду кормить их и выводить на прогулку. Ходить с ними в кино. Потом я совсем свихнусь и влюблюсь в какой-нибудь предмет (в микроволновку например, почему бы нет). Буду строить ему глазки, готовить ему вкусные десерты, ну и наконец выйду за него замуж. После первой брачной ночи меня будут считать извращенкой. А я буду считать, что они бесчувственные козлы.

вода.

2008-10-26T10:21:16Z

Воскресенье. Дожили.
Сейчас, одну минуточку, я перебешусь от только что поступивших нехороших новостей.
Хххх. ШШшш. Тссс. Все хорошо. Радуга, цветочки, водопад.
Да, так о чем это я. Выходные.

Пятница. Пятница прошла шикарно. Сразу после пар я поехала домой и легла спать, ибо очень хотелось. Проснулась где-то около семи-восьми вечера, приготовила яблочный пирог от нефиг делать и легла обратно спать.
Суббота. С раннего утречка сгоняла на физкультурку, приехала домой, легла спать. Проснулась в три, вышивала крестиком красивую картинку до половины двенадцатого. Вместе с этим смотрела Пятый Элемент и весь вечерний репертуар Первого канала. Легла спать.
Воскресение. Сейчас день. И я все еще хочу спать. Я не знаю, в чем тут шутка и вообще чья это шутка, но я ПОСТОЯННО хочу спать. Нет, это я не пересыпаю, а наоборот, я сплю только тогда, когда мне хочется.

Сегодня в планах:
- итальянский
- английский
- история зарубежной журналистики (фак!фак!фак!! нудяяятина аццкаааяя)
- попытки почитать онлайн учебник по оптике
- поехать в книжный
- поехать за подарком одногруппнице
- поехать к ламберджеку смотреть очередное творение линча.
(читаю и прихожу в ужас - и это мое воскресенье? господи, детка, не проще ли сразу выстрелить себе в висок, чем растягивать смерть?)

Меня все бесит, я хочу спать, я не вижу будущего, мне ужасно неинтересно, время тянется, все отвратительно, я хочу нормально жить, у меня не получается, но я ни о чем пока не жалею, но я и не знаю что делать дальше, я в болоте, я расстройстве, и мне плевать на всех, мне правда насрать на все что мне кто-то говорит, я не испытываю сочувствия, не испытываю радости за, мне неинтересно, мне скучно, и осточертели мигающие окошки в асе, псевдо-знакомые, серые, безликие, пресные, гудбай америка. Кстати об америке. Нужно свалить. Срочно. Позарез необходимо выбраться из России. Хоть на зимние праздники.

Про одиночество, новый год и близких людей.

2008-10-23T16:19:34Z

Я не могу ничего делать. Не могу сосредоточиться. А все потому, что я ощущаю себя аццки одинокой, ну просто до смешного. То есть дело даже не в ощущении. Обычно когда говорят, что "ощущаю себя одиноким", имеют в виду неприятные ощущения. Мне то как раз пока зашибись. Но фактически я одинока на 200 процентов. После звонка подруге со словами "давай не будем больше общаться", отпали все остальные знакомства как дряхлые лепестки ромашки - оп, оп, оп. Нет, я не стала звонить всем и говорить "давайте не будем больше общаться", это произошло где-то у меня в голове. По разным причинам отменила все запланированные встречи (коих и так было немного) и не испытываю ни малейшего желания встречаться с кем-то из знакомых. Ни малейшего интереса ни к кому. Вот это пугает. Но только чуть-чуть.
Всю неделю я ходила одна, думала одна, почти ни с кем не общалась, только в универе перекинулась парой слов со знакомыми. Мне было тепло в этом стакане одиночества, он такой замкнутый, и вода в нем никуда не течет, это здорово и уютно. Но. Но. Но. Завтра пятница. А потом выходные. Никогда в жизни - н и к о г д а в жизни я не проводила пятницу и выходные в одиночестве. Ну может быть было пару раз, которых я не помню.

Это лакмусовая бумажка твоей жизни, эти чертовы выходные с пятницей. Как Новый год, например. Только перед Новым Годом реально понимаешь, сколько вокруг тебя настоящих друзей - для этого достаточно понять, с кем ты хочешь отмечать НГ и с кем у тебя только получится это сделать. Сейчас мысли об НГ меня так пугают, что вырывается истерический смешок. Я прямо вижу себя идущей по освещенной петардами улице, с бутылкой вина, в гордом одиночестве. Пиздец. Или еще лучше - сидя с родителями за просмотром голубого огонька. И это при том, что наверняка на выбор будет два-три места, в которые я могу пойти и влиться в какую-нибудь компанию знакомых. Так бывает каждый год, я вливаюсь, под воздействием алкоголя это все кажется даже ничо, а спустя время я понимаю - господи, это же были совсем не те люди, которых я хочу видеть на НГ, это было так ужасно, что я даже вспоминать об этом не хочу. Сейчас я понимаю, что гулять в гордом одиночестве - в десятки раз лучше, чем опять изображать любовь с какой-то большой веселой компанией. Кстати, веселого там мало обычно. Если ты ни с кем не зажигаешь, на НГ делать практически нечего. Все нажираются, слушают это дурацкое обращение, потом все нажираются еще больше, парочки идут по комнатам, остальные продолжают нажираться.
Но я о выходных. Я боюсь наступления завтра. У меня только две пары - и что потом..??... Сейчас я вижу картину еще более страшную, чем гуляющую в одиночестве пьяную меня. Я вижу себя завтра, еще в принципе в начале дня, стоящую в центре Москвы, среди кафешек, светящихся вывесок, бутиков и прочей херни, смотрю на все это, и еду домой, просиживая задницу на диване и читая гребаную книжку, потому что мне тупо не с кем больше проводить время!!!!! АААААААААААААА

Так пойдет пятница за пятницей, выходные за выходными, год за годом, и моя прекрасная цветущая молодость ляжет кучкой дерьма под хвостом у кота.

Не, можно конечно мне оппонировать - типа, одной тоже можно клево потусить в выходные. Да, обычно источником таких фраз являюсь я. Я люблю читать в кафе с чашкой кофе, ходить по выставкам или на классику кино одна, я люблю ходить и фоткать всякую херь одна, я много чего люблю одна. НО НЕ ВСЕ ЖЕ ТРИ ЧЕРТОВЫХ ДНЯ БЫТЬ ОДНОЙ!!! Я все еще человек, и мне требуется общение, но общаться с теми, с кем это возможно на данный момент, я не хочу не хочу не хочу! Замкнутый круг какой-то, все ужааасснно!!!

Завтра я приглашена на день рождения к другу. Отличная возможность завести новые знакомства, провести клевый вечер в каком-то новом баре, но меньше всего на свете мне нужны эти чертовы новые знакомства - я ими сыта по горло за этот год; все новые знакомства это всего лишь знакомства с "хрен знает кем"! Сначала тобой движет простой интерес, а потом, когда он удовлетворен, ты понимаешь, что это именно что "хрен знает кто!". Я меньше всего на свете хочу этот пустой алкогольный треп, тосты за здоровье и секс, но самое ужасное после всего этого будет ехать домой, понимая, что впустую убил вечер - опять вокруг тебя "хрен знает кто" (а разве не от них ты всю неделю избавлялась??), в крови чертов алкоголь, и завтра опять дурацкий день.
В общем, я не пойду на этот ДР, лучше поеду домой просиживать зад и все такое. Все эти ДР - иллюзия веселья и антиодиночества. По крайней мере, такой ДР как завтра. Это конечно хороший друг, он часто меня поддерживает и все дела, но это не тот человек, с которым мне например хотелось бы встретить новый год, если вы понимаете о чем я.

Короче говоря, я не могу сосредоточиться потому, что я так не привыкла быть совсем одной, не привыкла к осознанию того, что из сотни номеров записной книжки тебе реально некому позвонить. Нет, так конечно было почти всегда, но видимо я все таки строила иллюзию того, что это не так. Сейчас меня тошнит от этой иллюзии, зачем жить во лжи к себе - если нет вокруг тех, с которым ты хочешь отмечать НГ и проводить выходные, смирись с этим. У меня пока не получается смириться. Мне с одной стороны ужасно приятно жить, это как освобождение от чего-то лишнего, сегодня ехала и думала - как классно что рядом со мной нет какого-нибудь лоха, с которым надо поддерживать неинтересный разговор. НО с другой стороны мне так страшно, что прямо до слез. Страшно, что так будет всегда, а ведь я жить не могу без близких людей. Проблема моя не в отсутствии интереса к людям, а в отсутствии близких людей. Близким человеком может стать не каждый, и поэтому то ли у меня требования завышенные, то ли... что-нибудь еще.
Я не могу делать ничегошеньки. Не хочу кино, не хочу библиотек, не хочу концертов, не хочу книг, не хочу телевизора, не хочу выставок, не хочу ничего. Вообще ничего. Хочу спать и не просыпаться, просто потому что когда спишь, время течет не так мучительно, и даже если снится кошмар - всегда можно сказать "это просто сон, в жизни-то все по-другому".
Страшно и противоречиво.

Сгусток разных горячих эмоций.

2008-10-19T12:45:22Z

Успокоиться. Надо глубоко вдохнуть и выдохнуть. Спокойствие. Ничто в этом мире не стоит твоих переживаний.

Я ненавижу всякие принципы. Если бы вы знали, как я ненавижу принципы. Один у меня, правда, есть: никаких принципов. Но еще есть правило, может быть это и есть принцип - приняв однажды решение, я не должна его менять. Все колебания, раздумья и прочую мишуру оставляем там, за чертой, ДО принятия решения. После принятия - тишина. Или можно принять другое решение, противоположное принятому, но это уже будет другое решение, а не изменение первого. Эта тактика проходит у меня почти всегда, но есть и свои исключения - она пока что не работает в отношении человека, которого я тщетно пытаюсь забыть. Но не суть.

Только что я послала лучшую подругу. Ну, позвонила ей и сказала, что "нет, мы не увидимся ни сегодня, ни в среду. Вообще мне надоело это, я не знаю, что будет и как, одно знаю точно - пока нет. может быть когда-нибудь, не сейчас".

Я люблю свою подругу. Мы много пережили вместе. И до сегодняшнего дня во мне четко жило ощущение, что пока это единственный человек, в котором я нахожу то, чего мне не достает по жизни. Понимание, уверенность в, похожие интересы, одна волна и все такое. Но когда из нее лезет дерьмо, тут уж ничего не поделать. Сегодня пришло в голову, что больше нет ни понимания, ни уверенности в. Это главное. Иначе зачем вообще доверять человеку.

Несколько бытовых ситуаций, навели меня на мысли:
1. у нее напрочь отсутствует элементарное чувство ответственности
2. она ни на секунду не задумывается о том, как ее действия отразятся на других
3. ее волнует две вещи - она сама и ее мужики.

О чем тут говорить. Мы, конечно, много пережили вместе и бла бла бла все эти смазливые слова не хочу сейчас говорить. Но сегодня до меня дошло - надо что-то решать. Я решила. В жопу все это. Решение есть решение, и его экзекуция была просто божественна. Сегодня из нее опять полезло дерьмо. Тот тип дерьма, когда он замаскирован под тупую улыбку и полную обезоруживающую невиновность. Я сначала, как обычно, это дерьмо съела, потому что она близкий человек и надо как-то быть терпимее к близким. Но потом перезвонила и сказала немного из того, что хотела. Это было божественно.

Я жалею? Удивительно, но я думала, будет хуже. Сейчас я, честно говоря, плачу, но это какие-то дурацкие слезы обиды. Мне действительно просто жалко себя, я столько отдавала человеку, который обесценивал это все в момент. Мне обидно за потраченные силы (блять однажды пришлось пилить посреди ночи к ней, потому что она нажралась и хотела покончить с собой), время (миллионы часов психотерапии и работы для моих ушей), слова (она была свидетелем всех моих творческих фантазий, как выяснилось, она выдывала их за свои людям, с которыми как она думала мы никогда не познакомимся), искренности (черт никогда ни с кем не была так честна, а эта сука обламывала меня с халявными концертами потому что боялась что ее мужик на меня западет).

Мне блевать хочется от всего этого. Кажется, я писала здесь уже как-то про то, что меня тошнит от этого. Но тогда я повременила с решением. Сейчас - нахер. Ничегошеньки не держит. Ничего. Мне до боли надоело отдавать. Просто пиздец как надоело. То есть нет, отдавать я люблю, когда вижу, что это нужно. Но просто так раскидывать лучшее, что во мне есть - блять, да пошло все это нахер. Я сейчас настолько зла, что мне ужасно приятно, кайфово, мне нисколько не страшно. Я боюсь того, что эта злость через пару дней пройдет и я буду снова питаться дерьмом, чужим гребаным дерьмом. Буду великим копрофагом.

Почему же мне так не везет на близких людей.

Неразрешимые раздумья.

2008-10-17T14:28:46Z

Мои сладкие мечты все сводятся к одному - я найду гребаную работу, заработаю денег, чтобы хватило на то, чтобы снять квартиру с кем-нибудь напополам, и буду жить-не тужить, предкам изредка звонить.

Но время идет, кап-кап. Работой и не пахло, кап-кап. В конце концов, еще надо поискать более капризное, ленивое и абсолютно несамостоятельное существо, как я. Мне кажется, я - единственный экземпляр всех этих качеств, сведенных к максимуму. И я еще смею мечтать о какой-то самостоятельной жизни, самостоятельном ха-ха, заработке ой ржу немагу держите меня а то упаду

Я отмазываю себя многими вещами. Например, самое убедительное: "но я же на дневном! на дневном учатся те, кто не работает, а учится!" Внутренний голос, говорящий, что "это полная хрень, Сорокина и еще полкурса работают и учатся, и кстати даже лучше тебя сессию сдают", я затыкаю. Типа "лалалаа лалала я ничего не слыыышшуу лалалааа"

Еще один аргумент: "А с предками жить не так уж и плохо! Халявная всегда готовая еда, халявные шмотки, халявные деньги.. *интонацией Картмэна* Шикаааарно..."

Но плохо - не плохо, а все же уже пора. Валить. Нафег. Я люблю конечно родителей и этот лениво-капризный образ жизни, для меня по-прежнему нет ничего лучше, чем приходить после аццких тусовок домой и пить чай с семьей, играть с братом, навещать бабушку. Я люблю наш ночник в гостиной, люблю читать с ним, лежа под пледом, люблю свою комнату, жить не могу без всех этих мелочей... Но.
Я чувствую, что чем старше я становлюсь, тем большую долю давления оказывают на меня родители. Каждый гнет в свою сторону все сильнее и сильнее. Ни один мой шаг, мое самостоятельное решение не остается неоткомментированным сначала бабушкой, потом мамой, потом папой. Потом все вместе, и снова поочереди. Ответы на комментарии умножают давление вчетверо, и так по кругу. Комментарии плавно перерастают в наставления, которые плавно перерастают в заставляния, которые, встретив мой отпор, перерастают в конфликты.

Это не очень удобно прежде всего потому, что когда я собираюсь принять какое-то решение, мне не достаточно просто провести пару бессонных ночей в поисках нужного варианта. После того, как я найду этот вариант, моей уставшей голове еще приходится думать, как отреагирует на это бабушка, мама, папа. В какой форме сообщить им это, как они могут помешать мне это сделать, как я смогу противостоять. Где я могу соврать, чтобы избежать раздражающих комментариев-наставлений, что я могу скрыть, как нужно вести себя чтобы потом это не открылось, ну и так далее и тому подобное. Это задалбывает, честно говоря.

На одной чаше весов - спокойная прекрасная жизнь, уютный ночник и теплый плед, халявная еда и одежда, и "жизнь его похожа на фруктовый кефир", этакий овощ-маменькина дочка. На другой чаше весов - головная боль по поводу поиска денег, нехватки их на новые коллекции Эс Оливера и прочей хрени, вкалывание в универе, а потом на работе, возвращение туда, где нужно еще и готовить, и жить с кем-то, кто не является тебе семьей, но все это в полнейшей максимальной свободе, это свободное принятие решений, это самостоятельность, это новый опыт.

Я все еще сомневаюсь. Ужасно то, что внутри меня где-то сидит надежда, что когда-нибудь это Я так зае*у своих родителей, что это ОНИ купят мне квартиру, дадут мне денег и оставят там в счастливом одиночестве, главное чтобы я с ними не торчала.
Мечты, мечты. Где ваша сладость.

Вечерний трёп.

2008-10-15T17:26:33Z

Все вы, люди, слишком интересные для меня. Иногда мне кажется, что мне просто лень вас постигать.
Бывают такие люди-моторчики, ни на секунду не останавливаются, вся их жизнь - одно большое приключение. Чаще всего такие люди много знают, много видели, есть о чем поговорить. Как ни странно, такие люди меня не прельщают. Буэ. Я молча, в стороночке наблюдаю за ними, радуюсь их оптимизму и скорости, которая позволяет им не терять время зря, но ближе не подхожу. Лень. Слишком много в них чего-то. Слишком долго узнавать. Слишком быстрая скорость. Слишком.

Зато я просто с ума схожу от людей, которые ничего из себя не представляют. Меня они бесят, я кричу на них про себя "Идиоты!! А ну подняли свои задницы и хватит гнить, изображая из себя романтического героя, философского блин мыслителя!". Я кричу на них про себя!, а на деле всегда ошиваюсь где-то очень рядом. Парадокс? Парадокс.
Узнавая их поближе, я убеждаюсь в том, что он(а) - болото. Слишком медленные. Слишком долгие. Слишком задумчивые. Слишком. И тогда я начинаю поглядывать на людей-моторчиков. И так все по кругу.
Сама я, кстати, болото, каждый день пытающееся сделать из себя моторчик.

И еще одна забавная вещь. Я пошла на спецсеминар в универе по фотосъемке. Первые два занятия пробила - то театр, то болела. И спрашиваю у одногруппницы, которая тоже туда записалась, типа, что за группа, что за препод и все такие технические мелочи. Ее ответ:
- Препод клевый, объясняет тока все быстро, ниче не понятно. Пока идет чисто физика со всеми этими формулами линзы и т.п. Группа - ниче, все девочки, тока один парень какой-то со старшего курса.
Я на полном автомате, просто для поддержания разговора: - Парень? И че, симпатичный?
Она: Неееее, фу. Урод уродом и еще ботаник какой-то. Задрот в общем, смотреть там не на что.

Прихожу я на семинар на этой неделе, вхожу в аудиторию. Вот я ржала когда увидела, что этот самый "единственный парень задрот полный ботаник и урод" - это тот самый чел который мне так нравится и который курит в гордом одиночестве почему-то всегда один.
Я фигею. Я всегда знала, что у меня спецефический вкус, но чаще всего я могу объективно оценить: "Да, Леша не красавец, но мне нравится.", или "Да, Костя просто с обложки журнала, но мне такой тип не нравится". Так максимально объективным мозгом я говорю - чел правда офигенный. Но пока никто не отзывается о нем так, как я. Это очень очень странно. Очень странно.

После этого меня посещают мысли, что если я с утра смотрюсь в зеркало и нравлюсь себе - первый признак того, что выгляжу я ужасно.

Тупка тупкой

2008-10-11T22:47:14Z

Даже не знаю что здесь написать, ха-ха.
Доложу обстановку.
По телеку - Белый шум. По 2х2 сегодня не будет доктора Катца, поэтому пришлось щелкать по всем миллионным кабельным каналам. Напротив нас рядом с телеком - камера, мы решили привыкнуть к ней перед тем, как начать снимать наш супермегапроект.
Тяжеловато рызгрывать жизнь, когда ты знаешь, что камера рядом.
А, ну и еще мы только что тусили с Джа. Поэтому так вот все криво.
Сейчас пойдем пересматривать Криминальное чтиво по сотому разу, еще сегодня смотрела "На 10 минут старше: виолончель". Годар просто отжег. Лучший режиссер. Я бы стала долго решать, неужели он лучше любимого Джармуша, но их просто тупо нельзя сравнивать. Такие разные. Пипец какие разные, но оба несравненно охренительные. Бертолуччи снял красиво, но не впечатляюще. Еще понравилась короткометражка не-помню-какого-режиссера "One moment", там же, в "На 10 минут старше". Посмотрите обязательно, кто не смотрел. Действительно стоящий фильм. А кто объяснит мне фишку второй короткометражки, ну хотя бы смысли, тому шоколадка или бигмак.
Ну и еще "Дерьмо" Уэлша действительно дерьмо. Полное. Читать невозможно. Фу.
Чтоооо вам еще сказать. Хм. Про Голову-ластик говорила? Наверное нет. Линч - бог. На самом деле. Я еле сдержалась, чтобы не сблевать, пока смотрела Голову-ластик, ощущения были ужасные, на титрах долго материлась на Линча, обзывала его полным маразматиком, поклялась больше никогда и ничего не смотреть снятое этим психом... а на следующее утро зашла в инет и посмотрела все его короткометражки, которые нашла. Теперь я им почти брежу. Не понимаю ни кусочка из того, что он снял, но, сука, завораживает ведь!! Песня там офигенная, я себе ее скачала, слушала полдня и испугалась. Стремная песенка я имею в виду. Бррр. Такая она вся. Вот кстати сцена с этой бабой с щеками и песенкой - гениальна. Эстетически гениальна. Куча контрастов. Аааа. Супер.
Ну так вот. О чем это я.

В последнюю неделю я стала намнооооого счастливее. Не знаю уж почему, моей пассии из универа не было ни дня из этой недели, Но я была счастлива. Не, не всю неделю вообще. А последние пару дней. Пару-тройку дней. Как-то легче. Как-то страшное стало забываться, раны заживать. Может, не все так плохо. Надежда на спасение и все дела.
Ну а вы-то как? А? Я же вас совсем не знаю.

Фсё плоооххооо

2008-10-08T17:21:36Z

Вчера я чуть не сдохла. День начался в 6:45 и закончился где-то около 12 ночи. И нон-стоп. Ни минуты даже на то, чтобы отдышаться. Все это дополняется чувством убивающего одиночества, жалости к себе, ненавистью ко всем, кто когда-то посмел (айайай!!) сделать мне больно, и ни намека на счастливое будущее.

"Я смотрю назад на зад, и он черный". Это 5'nizza. "Я смотрю вперед, а там зад и он черный". Это я. Не так красиво, зато правда. Я давно не испытывала такого тупика. Объективный тупик. Меня правда не ожидает ничегошеньки хорошего. Я забила себя делами, чтобы не ощущать пустоты и этого чертового одиночества, но нихера. не помогает. Теперь я просто устаю и необходимость в счастье становится просто катастрофической. А его нет. И нет. И нет.

Вот пожалуйста. Завтрашний день. Сначала пары, на которых хочется рыдать от того, что больше всего на свете тебе хочется улыбаться или хотя бы ТУПО СПАТЬ, а надо сидеть здесь, потому что за этот месяц ты пробил уже столько семинаров, что дальше уже страшно. Иногда мне интересно учиться, но чаще всего я просто умираю от отчаяния, которое является следствием полной задницы в личной жизни.

После этого мне надо будет шаро*****ся где-то около трех часов до начала итальянского. Скорее всего я встречусь с подругой, которая не поймет ни процента из того, что я испытываю в эту осень, или сяду где-нибудь в Апшу и буду читать книжку пока из глаз не потекут кровавые кусочки безысходности.

Потом итальянский. Полтора часа хоть какого-то кайфа. Потом обратно на гадкую темную улицу, под дождь, до дома. Там меня ждет ЧЕРТОВО ЭССЕ ГОСПОДИ РЫЖАЯ НАПИШИ ЕГО УЖЕ НАКОНЕЦ извините это я себе, и долгожданный сон. Все.

Выходные. Выходные. На выходные запланировано три встречи-посиделки с подругами, поход на супермегавыставку Тони Мателли если она еще работает, может быть просмотр классики в Мире Искусств, и два каких-то не-знаю-кому-нужных свидания. Но при одной мысли о том, что выходные пройдут в компании разных людей, к которым я испытываю дай бог 10 процентов чувств из всех возможных, мне становится жутко.

Все это закончится ничем. Все всегда заканчивается ничем. У меня почему-то так. Я даже не знаю, что мне сделать. Встряхнуть себя как-то. Концерты уже не помогают, уходить в запои и прочие вещи я не приветствую, сон уже не получается таким здоровым и глубоким, потому что постоянно внутри что-то грызет и разъедает... В общем, жопа, друзья мои.
Жо па.

загон.

2008-09-29T19:07:05Z

Очередной загон в моем мозгу.

Знакомо ли вам чувство протеста против чего-то, что вам навязывают? Это такой принципиальный протест. Например, идешь домой, очень голодный, думаешь - "сейчас приду, супчика вкусного забацаю! ммм!!" Приходишь домой в предвкушении, заходишь, и тут мама такая говорит - "Иди, супа съешь". И сразу супа не хочется. Принципиально не хочется, потому что тебе СКАЗАЛИ это сделать. Или например, я в принципе люблю читать что-то к универу, до тех пор пока мне не скажут, чтобы я это прочитала. Таких примеров каждый день завались. Самое элементарное - это:

-Мам, можно мне на ночь к подруге?
-Нет.
-Ну маааам ну пожааалуйста ну правда мы просто кино посмотрим ну мааааам ну я уже не маленькая ну пожаааалуйста
-Нет.
-Да блин мам!!! Ну пожалуйста, да что в этом такого?!
-Достала. Иди куда хочешь!
-Черт. Ну и пожалуйста.
-Я говорю, иди! Все, иди на все четыре стороны!
-Нет.
-Иди я сказала!!!
-Не хочу. Спасибо блин бальшое.

Если бы она не сказала "иди" именно в такой повелительной форме, мне бы не расхотелось.
Так вот к чему я это все.

На дверях на выходе из метро - ну такие стеклянные двери, которые надо толкать, висит дурацкая реклама кажется сникерса. Там нарисована рука и написано снизу "оттолкни голод". Ну и ты толкаешь дверь и тем самым отталкиваешь голод. То есть ты делаешь то, что они написали тебе делать. А я не хочу толкать гребаный голод, потому что они сказали мне его толкнуть. И они сделали такую обманку - что не оттолкнуть я его уже не смогу, потому что иначе не выйду из метро. И вот мне день за днем приходится вестись на поводу у чертовой рекламы, и меня это бесит бесит бесит!!!! Я из принципа не хочу это отталкивать!!! Какого хрена? Это нечестно!! Они не оставляют мне выбора!
Такие вот сумасшедшие дела в моей голове. Наверное это все от безделья и отсутствия реальных проблем.
Блин какая же тупая реклама. Рррррр!!!!!

Помолчу вслух.

2008-09-06T22:14:00Z

I don't need no arms around me, and I don't need no drugs to calm me. (c)

В эту депрессивную ночь я напишу пару вещей, о который практически никому не рассказывала.

1. Мне было лет 8. Может, меньше. На даче прямо за нашим участком есть маленький пруд. Обычно туда выгуливают коров, но иногда там даже кто-то купается. Тогда там было еще чисто и я купалась. Родители были заняты и разрешили мне искупаться одной. Когда я доплыла до середины, приехали два парня - наверное лет по 17. В 8 меня еще не интересовали мальчики (господи, неужели было и такое?!))), и я не обратила никакого внимания. Один из них подплыл ко мне и ласково попросил не дергаться. Я ничего не понимала тогда, мне было просто некомфортно, потому что кругом было тихо, и только два странных незнакомца. Парень взял меня за талию или что там тогда было вместо нее, и с дурацкой улыбкой ощупывал те самые места, за которые приписывают педофилию. Я вообще не представляла, зачем он это делает, но мне все равно было до такой степени почему-то противно, что когда я пришла домой, я даже не стала рассказывать маме. Забыла об этом на несколько лет, и потом с ужасом вспомнила. Эти отвратительные ощущения я помню до сих пор. За 10 лет я не забыла как выглядит этот извращенец. Цыган. Красная футболка. Этот дегенерат и его гребаные пальцы нехило повлияли на мое отношение к сексу. И все проблемные вопросы, связанные с сексом, упираются в эту историю. Мне так сложно объяснять что-то людям, которые пытаются добраться до сути, потому что я просто не могу рассказать это вслух.

2. Мне было лет 12. Зима. Я шла домой, было темно. Любимый район, где я жила в детстве, никогда не вызывал у меня опасений. Да и сейчас, как ни странно, тоже. Навстречу мне шли люди, но снежные хлопья были настолько большими, что я практически ничего не видела. Навстречу мне шла большая компания, как выяснилось позже, когда мы поровнялись, нерусских людей. Кавказцы какие-то. Взрослые мужики. Один из них, проходя мимо, плюнул мне в лицо. 12 лет. Может, в это сложно поверить, но в 12 лет я была еще ооочень далека от размышлений о конфликтах на национальной почве. Даже в мыслях не было, что существуют подобного рода проблемы. Когда он плюнул, я тупо не поняла, за что. Этот акт ненависти ко мне ввел меня в такую депрессию, что остальной путь я просто плакала, и когда пришла домой, больше всего на свете боялась рассказать это вслух. Потому что страшно. Почему-то. Настолько больно, противно, тошнотворно, что страшно.

3. Первый раз это случилось года три назад - 15 или около того. Лежала, засыпала, думала о чем-то, и внезапно каждая моя мысль в голове из "картинки" превращалась в маленький зеленый квадратик, он уменьшался и улетал в черноту. Я тогда подумала - "ого, это что за хрень такая?!" - и эта мысль превратилась в маленький квадратик и улетела в черноту. Больше думать у меня не получалось. Я не успевала подумать, вообще даже сформулировать мысль, как все это превращалось в квадратик. И улетало. Не знаю, сколько я так лежала, из глаз текли слезы, потому что ощущение действительно страшное. Самое страшное, какое мне когда-либо доводилось испытывать. После этого это случалось еще несколько раз, и всегда квадратики. Один раз были красные.

Эти три ситуации, такие маленькие, незначительные, повлияли на мой мозг офигеть как сильно. Насчет третьей я перестала запариваться, потому что она пришла как бы изнутри. А две остальных произошли с участием внешнего мира, и они действительно отвратительны. Отвратительны. Отвратительны. И никуда их не деть. Кто-то нагадил в самую душу, задел какие-то интимные части сознания, и никак эту вонючую грязь оттуда не вытащить. Иногда они начинают сильно смердеть, и тогда мне срочно хочется помыться. Вода смоет с меня это дерьмо. Чисто символически.

Питер!

2008-09-05T14:24:20Z

Среди моих знакомых есть несколько человек, который сходят с ума по Питеру. Они ловят ртом питерский воздух еще из поезда, и в самые прекрасные моменты своего пьяного кумара вспоминают часы, проведенные там. Наконец-то я их почти поняла.

У нас было только два дня, поэтому толком ничего не увидели. Мы посетили Камчатку, Пескаревское кладбище и Богословское с могилой Цоя. Прошлись по Невскому. Что-то там еще. Все два дня, начиная с того, как сели в поезд Москва-Питер, мы наслаждались легким двухдневным запоем, изредка разбавляя его компанией Джа.

Питер встретил нас мрачными красками и дождем. Я понимаю, что это для Питера нормально, но для меня было просто убийственно. Кайф от прогулок под дождем прошел через несколько часов этих самых прогулок. Потом стала накатывать депрессия. А потом приснился чертов сон. Мне приснился он. Эта сука прибежала ко мне прямо из прошлого. Вот тогда я подумала - все, конец. Как будто к стене прижали. Эта сука догнала меня даже в Питере. И тогда я в первый раз в жизни совершенно осознанно пошла пить. Мне противно говорить об этом, я чувствую себя алкашом-гопником, для меня в принципе чуждо сильно пить, а тем более пить для того, чтобы что-то там в себе заглушить. Но тогда к стенке меня прижали, и мне казалось, что ничего больше мне не остается.

Камчатка встретила нас жарким огнем, классным концертом и уютной обстановкой. Кстати. Никого ли там случайно не было? Можно конечно списать это на мой алкогольный бред, но там я увидела парня, которого стопудов где-то видела. Ну то есть сто процентов. Более того, я даже откуда-то узнавала его жесты, то, как он убирает волосы с лица... как будто я уже наблюдала за ним. Весь вечер я сверлила его глазами и потом его девушка уже сверлила глазами меня. Мне стало стыдно и я переключилась на свои проблемы.

Не знаю, сколько я так сидела под офигенные песни гр.Выход, но думала я о нем. Чертов сон не вымывался алкоголем. Я автоматически смотрела на людей в зале, не видя их. Ко мне подошел какой-то чел, сказал, что "ты на меня посмотрела и внутри у меня все зашевелилось". Мне стало просто невероятно смешно, потому что сложно представить себе ту степень отрешенности от людей, в которой я пребывала последний час. Я час сидела с лицом дауна, и кто-то разглядел в этом какой-то манящий взгляд. ППц. А вот когда я специально глазки строю - ну нихрена не работает.

Потом сон вымылся. Я просто улетела. Я смотрела на окружающих меня людей и влюбилась. Такая платоническая любовь, знаете ли. До сих пор его фотка стоит на моей заставке на телефоне, и мне доставляет удовольствие просто смотреть на нее. Кто этот человек? Честно говоря, бомж. Я не шучу, это не метафора. Реально бомж. Теперь совсем ясно, до какой степени мне было пьяно?))

Мне показалось, там добрые люди. Такое странное словосочетание - добрые люди. Ухо режет, хаа)) Но тем не менее. В Москве меньше доброжелательности. И вообще в Москве как-то все очень заумно. В Питере просто проще. Не знаю, как объяснить. Просто выходишь на улицу и воздух какой-то легкий. И так во всем. Хотя, можно и это списать на неадекват в мозгу.
Единственное, что постоянно мешало - это ощущение присутствия этого моего человека-из-прошлого. Бывают люди "в формате" какого-то города. Не знаю, как объяснить, но по ним сразу видно, что им понравилось бы в Питере. Или что они очень любят Питер. Или долго жили там. Ну связь какая-то ощущается. Так вот он был как раз в формате Питера. Когда Джа вдыхал мне в мозг тройную дозу фантазии, мне казалось, что человек-из-прошлого смотрит на меня со всех стен, из-за деревьев, он следит за мной, дышит мне в спину, а когда я закрываю глаза, разрывает мое сердце в куски.

Вот такой вот сумбурный пост про Питер. Понятия не имею, зачем я это пишу. В надежде на то, что тот парень из Камчатки когда нибудь забредет на эту помойку мыслей и скажет - это я был там! а я скажу - клево! а откуда я тебя знаю! и он скажет - бла бла бла. и я скажу - вааау! теперь то я смогу спокойно спать!))
Ужасное ощущение, когда тупо не можешь вспомнить чего-то. Бррр.

Я решила, что сдам хвост по физре и поеду туда опять. А ведь меня предупреждали, что туда хочется возвращаться. На самом деле я просто хочу выследить человека-из-прошлого и убить его. Только тссс.

В моем измененном сознании

2008-08-28T20:12:39Z

Лююди.
Знаете, вот это Да.
По радио играет просто совершенно глючная музыка. Мне она как раз под настроение, кумар устраивает психоделические танцы в моем мозгу.

А теперь попробуем слиться с музыкой и описать все, что происходит в моем зеленом сознании.

-Обрывки песен по всей голове. Я начинаю думать обрывками песен.
-Главный зал в моей мозговой квартире красного цвета, но там тусклый свет и поэтому красный не так раздражает своей яркостью.
-Там играет музыка, которую я слышу по радио. По всему залу какие-то люди, они танцуют
-Под потолком летают обрывки песен, которые составляют мои мысли
-Комната, отвечающая за анализ своего будущего, выглядит ужасно. Как будто она радиоактивная.
-Комнаты с прошлым по-прежнему не существует. Сквозь громкую музыку я пытаюсь спросить у кого-то, кто танцует в зале моего сознания, что с комнатой с прошлым. Мне говорят, она на ремонте.
-Somebody to love - ребят, это знак. По радио наркоманская песенка. О_о. Как они угадывают настроение - с ума сойти. Главный зал взорвался, с девушек полетели топики, они остались в красивом нижнем белье
-Со словами происходят метоморфозы. Каждое слово имеет яркий образ. Причем ничего общего со смысловым значением слова не имеет. Для примера - слово карандаш - это маленький зелененький удавчик.
-Мне так дико стыдно за то, что я все это здесь пишу. Ну нет, не стыдно, а заранее обидно за реакцию того, кто это возможно прочитает. Я люблю такую охинею читать, а другие крутят у виска.
-В конце концов, и я завела этот жж, чтобы писать здесь чушь, но при этом спокойно ходить в универ и спокойно смотреть в глаза друзьям, не опасаясь, что они вызовут психиатричку в любой момент.
-Как-то так получается, что я пишу здесь когда нахожусь в каком-то эмоциональном напряжении. Поэтому получается, что в каждой записи я то истеричка, то просто долбанутая. Обычно я нормальная, но когда эмоциональный взрыв, хочется это куда то вылить
БЛИН ВОТ Я ЗАГОНЯЮСЬ ТО
Все, я отписалась, и ухожу
Жизнь моя прекраснее с каждым днем, ребят. Я счастлива, даже по утрам.
Люблю этот волшебный мир, но все равно никогда ему не прощу автобусов не по расписанию

День X

2008-08-24T07:27:16Z

11 утра. целых 11 !!! утра. а я еще не ложилась.
только что закрыла дверь за маленькой тусовкой близких людей и вздохнула спокойно. но в голове все еще остатки кумара.

Это оказалось на удивление просто. Слова из песни Сплина "Всего хорошего тому, кто помнит прошлое, кто помнит прошлое - тому всего хорошего" давно засели у меня в мозгу.
Любовь, обиды, гордость, непонимание прошлых ситуаций - господи, надо же быть такой дурой, чтобы копить это все и потом день за днем лить слезы над тем чего уже фактически не существует?!
Смс. Чертовы смс характеризуют это чертово прошлое. В них как летопись дней с сентября прошлого года. Каждое сообщение так или иначе указывает, поясняет ситуацию. Ну и замечательные но смазливые сообщения о любви или просто тупой флирт - прикольно жить этим когда в настоящем ничего нет. В жопу их - сегодня мой телефон говорит мне, что "Входящих сообщений нет". Честно говоря, это одна из самых прекрасных вещей, что мне доводилось читать.
Это правда просто. Каждая мысль о прошлом отдает тухлятиной. Достаточно было только понять это один разок. Мысль пришла внезапно и как будто открыла тяжелые железные цепи, связывающие нас. Это было так элементарно, но наверное надо было довести себя до полного одурения, чтобы принять это для себя.
Я настолько сыта этим прошлым, в любом его проявлении, что не могу даже о нем говорить. Мне просто не хочется упоминать даже то, что я делала месяц назад. Кем я была месяц назад. Я молчу обо всем остальном.
Постоянно давать прошлому пинок под зад. Каждый раз, когда оно приходит. Циничный такой, мощный пинок под зад.
Не могу сказать, что сейчас у меня полная эйфория и я там готова для новых целей или как там говорят в голливудских фильмах... Я не знаю, что я буду делать и как буду жить, но что мешаться под ногами больше ничего не будет, никаких чертовых воспоминаний - это да.
Надо принять душ, выспаться и убраться в квартире до приезда родителей.

Dreamer

2008-08-19T10:44:30Z

Здрааааасьте
Ну вот я и здесь.

Мне сегодня приснилось какое-то чудо. Этот сон кажется немножко изменил угол моего восприятия, а этот измененный угол потащил за собой всю остальную конструкцию. Я чувствую себя заново рожденной.

Я видела, как тигр питается маленькими котятами и воронами. Он ходил у нас по университету, а я сидела в корридоре и повторяла конспект перед зачетом. Он подошел и я начала его гладить, играть с ним. И мы с ним долго-долго сидели и играли, он был мягкий, облизывал мне руки, а если кто-то подходил ко мне, рычал на него. Потом мне сказали что пора его кормить, и стали класть ему в пасть маленьких котят и ворон. Мне было их жалко, но к этому тигру я почему-то испытывала какие-то фантастические чувства. Нет, я не про зоофилизм. Сложно объяснить, в общем. Я любила этого тигра и видела, что он любит меня. И поэтому мне было срать на маленьких котят.
Когда тигр доел, он вдруг на моих глазах превратился в человека. Ну я очень смутилась (вообще не сказать что я очень удивилась), потому что чувства-то остались (он все равно был тигром, только в другом обличье), и мне стало стыдно, что я испытываю такое сильное влечение к какому-то незнакомому человеку. Он тоже выглядел смущенным. Глупо пытаться описывать чувства, которые наполняли этот сон. Потом пришли его друзья, и мы все вместе отправились в какой-то уютный домик пить чай... А дальше все построено только на уровне и глубине чувств. Это не описать. Все остальное время сна мы просто находились рядом и оба чувствовали нечто, что выходит за рамки даже самых замудренных чувств. Закончилось все тем, что мы просто тихо обнялись и я заплакала, потому что такие пронизывающие ощущения я никогда не испытывала, а бабочки в животе выросли до таких размеров, что мне стало плохо. Это были лучшие объятия за всю мою жизнь, что уж говорить о чувствах.

Я проснулась с твердым пониманием того, что то, что я испытываю к одному ублюдку, из-за расставания с которым не могу есть пить и спать уже год, не идет ни в какое сравнение с тем, что я в принципе могу испытать.

Но самое странное в этом сне то, что когда мы обнимались, я понимала, что это сон. И он понимал, что я понимаю. Перед тем, как проснуться, я видела его глаза. Сейчас никак не могу избавиться от ощущения, что они ждут меня здесь, наверху. Клянусь, они звали меня найти их наяву.

Мой внутренний голос, отвечающий за скептицизм, говорит мне, что я тронулась умом. Подруга скажет что это слествие летнего безмужиковья.
И впервые в жизни я пойму разумом, что все основания полагать, что правы оба, но останусь при своем мнении, основанном ни на чём.

Это был не просто сон. Мне никогда таких не снилось.

.

2008-07-29T20:11:01Z

Хочется просто плакать
Оттого
что я люблю стольких людей
но делаю все, чтобы казалось обратное
почему? по другому почему то не получается

еще потому что мне хорошо. но скучно. мне хочется влюбиться, хочется быть вместе с кем-то, с кем по-настоящему тепло. но я не умею пока. пока не вижу тех, в кого хотелось бы влюбиться. или вижу, но все равно не влюбляюсь. я скучаю по этому ощущению. бабочки в животе. остались в 10 классе. после этого что-то пошло иначе.

я хочу плакать от умиления. вокруг столько прекрасного. мой маленький брат ворочается в кроватке в паре сантиметров от меня. я не могу смотреть на это без слез. это самое прелестное создание на планете

и еще хочу плакать потому что боюсь. боюсь лететь на самолете. раньше не боялась никогда, но сейчас я смотрю на маленького брата и думаю - а может случиться что...... тссс. конечно же не случится. но все равно почему то страшно.

я хочу плакать потому что столько хочу. я хочу дарить себя. разорвите меня в клочья. на части. себе я не принадлежу, это тело ходит давно чужим, мне оно не нужно - заберите его, если оно кому-то еще пригодится. возьмите душу, запейте водкой. я хочу раствориться в том, к чему так стремлюсь. а стермлюсь я постоянно к людям. я вас так люблю. я так хочу быть с вами. и с кем-то одним в отдельности. так хочу разбиться вдребезги об эту серую массу. выпейте мою кровь. моя энергия - ваша. сожрите меня. я жажду этого.

я больше не могу никому не принадлежать

6_immaterial_6 @ 2008-07-13T19:23:00

2008-07-13T15:58:19Z

Вот оно, блаженство. Нет, этого слова чертовски мало для того, чтобы описать это великолепнейшее состояние. Тишина. Silence. Тссс. Шшшш. Ммм...

Несколько дней не-совсем-моя-квартира наполнялась разными людьми, в ней занимались разными вещами, издавали разные звуки. Мозг думал о разных глупостях, душа переживала разные настроения, а теперь бац! - пошли все нахер, я еду спать.
Но вообще, чего скрывать, жизнь без родителей это большой кусок кайфа.
Задушевные разговоры ночью на кухне стоят года пустоты на лекциях в универе. Ч-ч-его?? к чему вообще это сравнение..?...

В этой не-совсем-моей-квартире (вообще я там раньше жила, а потом мы переехали и сейчас она является квартирой моей бабушки) я нашла свой старенький скейт, и несколько ночей подряд соседи охреневали от дурацкого звука заезженных колес по асфальту. Я нашла всякие разные книги у неведанных мне истин.

Единственное, что совсем опустошило меня, это постоянные встречи с Джа. Я конечно люблю его, но стараюсь с этим не частить. Вопреки всяким заявлением занудной части моих знакомых, встречи с Джа можно и нужно контролировать, и очень даже возможно знать меру, по-настоящему ее знать, а не придумывать отмазки для самого себя. И отказаться от этого проще простого, если думать головой а не жопой. Поэтому я люблю Джа, но сейчас самое время сделать большой передых.

Так вот в одну из наших встреч он в который раз одушевил предметы вокруг. И вот я сижу, познаю действительность, и чувствую, как отвратительно горит в коридоре свет. Кто-то забыл его выключить. Но в какой-то момент я поняла, что меня раздражает не сам факт горящего света в комнате где меня нет (из той же серии - не до конца закрытые двери, не до конца стертая запись на доске, ну вы понимаете о чем я), а мне просто нереально жаль его пропадающую миссию. "Саш, ему не для кого светить". Должно быть, это ужасно, когда смысл всей твоей жизни упорхает. Ты - Свет, ты должен освещать людям предметы. И вдруг он горит такой одинокий, совершенно потяренный, всем срать на то, что он делает свою работу - ей никто не пользуется! В общем, я чуть не разрыдалась. Меня это настолько впечатлило, что я до сих пор запариваюсь на тему неодушевленных предметов, моего к ним отношения и т.п. Либо Джа еще не совсем покинул мой Мозг, либо я просто %^#@!нутая. Да-да, я тоже думаю, что второе))) *ПиЭс: это как невозможно есть креветки, потому что они на тебя смотрят жалобными глазами.

Были и совсем галимые стороны этих дней. Человек, который считает меня своей девушкой, мне глубоко неприятен. И как-то оказались мы вдвоем. Ночью. Вот тогда я первым делом позвала Джа, чтобы хоть кто-то третий разбавлял этот адский союз. Провести полночи наедине с молодым человеком, к которому испытываешь откровенную неприязнь... это хуже чем съесть все дерьмо планеты. Причем неизвестно, что хуже - находиться с ним до того, как скажешь ему о своих пропавших чувствах, или после. Сначала - тебе просто каждую минуту хочется, извините, тошнить; потом - обстановка такая напряженная, что становится нечем дышать. Но все в прошлом, это тоже нужно было пережить, чтобы с гордой улыбкой положить эту отвратительную ситуацию в коробочку Опыта.

Черт возьми. Вот теперь раздался телефонный звонок. И знаете, что?...
Забудьте обо всем, о чем я тут вам говорила. Никакой черт возьми тишины, никакого тссс и шшшш. Сейчас я допишу пост, часик посплю и поеду опять в шум, гам, громкую музыку и философские разговоры на кухне. Мне это стало надоедать, и надо чтобы это надоело до конца, потому что возможно только тогда я заставлю себя быть серьезной и деловой девушкой, повзрослею и бла бла бла. Это я кстати только что отмазалась сама от себя, если кто не понял. Блин, вообще кто-нибудь понимает, что я говорю последние несколько дней?!?! Я фигею.
Жизнь без родителей - это, как я говорила, большой кусок кайфа. Но кусок имеет границы, он когда-нибудь закончится. Я его почти доела, и теперь в пустой квартире эхом раздается "Мааааа, приготовь че нить вкуууусненькое", "Пппааап, че седня по тееелеку", "Кто нибудь, скажите, что вы здесь"!!

А в ответ либо тишина, либо "Рыж, не пугай, они еще не приехали ведь! Пойдем еще за пивом". Пойдем. В последний раз, ага.

Верь.

2008-07-02T20:05:41Z

Он жил тогда на Авиамоторной, т.е. в часе езды от моего дома. Но мы ловили сердцем каждую секунду, проведенную вместе, и он каждый вечер провожал меня несмотря ни на что. Один раз мы шли до меня, и было очень очень поздно. У нас разгорелся спор.
Он: Я люблю тебя.
Я: Спасибо.
Он: Спасибо?
Я: Любовь проверяется временем. Я слишком серьезно отношусь к этому слову, чтобы говорить его через два месяца после знакомства.
Он: Странно. Я, например, уверен, что время над нами не властно. Ну, я буду любить тебя и завтра, и через год, и всегда, и если хочешь, после смерти тоже.
Я: *растрогалась* Как ты можешь утверждать о том, что будешь любить меня через год? Я даже в завтрашнем дне не уверена! Да я вообще не уверена что меня Настя зовут, и я не уверена, существуешь ли ты вне моего восприятия. А ты говоришь, уверен в том, что будешь ЛЮБИТЬ через год!
Он: Ты несёшь бред. Я точно знаю, что будет со мной завтра, я точно знаю, кто я, я знаю точно где я проснусь, с кем и во сколько.
Я: Это глупо! Может произойти что угодно!
Он: Ничего не произойдет. Никогда ничего не происходило. Я всегда угадывал события.
Я: Не может быть. Ты хочешь сказать, тебе никогда не переходил дорогу форс-мажор??
Он: Не припомню. Я уверен, что завтра проснусь там же где и обычно, потому что всегда так проспаюсь.

Мы дошли до подъезда, там попрощались, и я еще в шутку постебалась, типа, если тебя завтра не будет в твоей кровати утром, то ты проспорил. Он заверил меня, что уверен в каждом своем шаге, и что все будет чики-пуки.

Итак, он свято верил в то, что: сейчас дойдет от меня обратно до метро, сядет на него, сделает пересадку на Третьяковской, выйдет из метро, придет домой, примет душ, выпьет пива, повтыкает в телек, выкурит немного и ляжет спать, а завтра проснется и улыбнется утру.

Что вышло: Он дошел от меня обратно до метро, но оно закрылось, потому что было уже очень поздно. Он попробовал поймать машину, но у него не хватило денег. Он попробовал вернуться ко мне, но вовремя вспомнил, что дома его ждет мой папа с ружьём. Он бродил по району, наткнулся на четырех французов. Они на ломаном русском просили его показать дорогу. Им оказалось по пути. Они пошли вместе, закупились на заправке, бухнули в каком-то дворике, пошатались по Москве. В итоге французы пошли дальше, а Он, заблудившись, постучался в какую-то палатку, где некий Гиви или Ахмэд разрешил ему прилечь до утра.

Проснулся он с дикого бодуна, в какой-то палатке, с каким-то непонятным гастриком, хрен знает где, в непонятно каком направлении от дома.

После этого он не говорил, что уверен во всем.
Возможно, это тоже сыграло свою роль в нашем расставании. Он просто перестал быть уверен. И всё. Хоп. И больше не существует нас.

Когда он позвонил мне утром и рассказал все свои приключения, я долго угарала, потом все время пока мы были вместе, я припоминала ему этот случай. Я гордилась тем, как я была права, и как он облажался. А я была права. А я типа умная.

На самом деле вот в чем была роковая ошибка. Иногда надо быть просто уверенным. Тупо уверенным. Я же любила его. Я же люблю его. Но я заткнула эту любовь здоровым прагматизмом. Его горячие слова я смыла в унитаз холодным разумом. И теперь я удивляюсь, возмущаюсь и искренне убиваюсь из-за того, что такую сильную, незабываемую любовь я потеряла, вот уже год как ничего о ней не слышала, и скорее всего не услышу.
Иногда надо верить. Иногда слепая вера спасает, взращивает, возвышает.
Как бы я хотела, чтобы ты был здесь.
Как бы я хотела, чтобы ты был здесь.
Как бы я хотела, чтобы ты был здесь.

6_immaterial_6 @ 2008-07-01T00:24:00

2008-06-30T20:24:34Z

Не могу сосредоточиться. Читаю посты в ленте друзей, и вообще не понимаю ни слова. Пытаюсь о чем-то думать, и забываю, с чего я вообще начинала.
Видимо, это следствие двух суток без полноценного сна в состоянии полного неадеквата благодаря пребыванию Джа в моей голове. Раз уж читать и каментить я пока не в состоянии, попишу немного, ага.

Сессию я сдала, поздравьте меня, последний зачет прошел на ура, с преподом мы сошлись и подружились. Но вот сука мой физрук все-таки не шутил, когда грозился мне поставить кучу отработок за прогулы. Не, понятное дело, они все равно бы были, но он поставил мне -внимание- 20!!! отработок. И если я не пройду их до октября, меня хаха отчислят.

Сегодня я дома, пытаюсь разобраться со всем, что происходит со мной.
Я больше не хочу быть с ним, я не чувствую ни капли интереса ни к чему, что касается его. Я вообще не понимаю, какого хрена я с ним делаю. А он, кажется, даже не догадывается, строит планы и т.п... и я так ненавижу эти дурацкие ситуации!!!! Когда он звонит и говорит что освободился, я понимаю, что надо ехать встречаться с ним, и мне становится так хреново, что я начинаю плакать, потому что это ужасно. Я вообще к нему ничего не чувствую. Никакой гребаной даже симпатии. Вообще ничего. Вдруг. Просто так. Хоп - и исчезло.

!!! Меня немного напрягает эта ситуация с моментальным испарением чувств. Просто так уже было, и не раз. Люди мне по сути ничего такого не делали, но я просто просыпаюсь в один прекрасный день и понимаю - да ну в жопу, мне вообще срать на этого человека. Это касается не только молодых людей, но и подруг, знакомых и т.п. В одно прекрасное утро я просто настолько жестоко забиваю на все, что было, что становится страшно. Вчера я была готова на все ради кого-то, а сегодня - эммм, как, говорите, его зовут?... Когда так было в прошлый раз, это повлекло за собой череду тяжелейших последствий, оправиться от которых я до сих пор не могу. Я начинаю бояться банальной вещи, что вообще не умею любить, потому что, как следует из моего самоанализа, все мои отношения сводятся к тому, чтобы добиться недобиваемого. Он всегда был очень сдержан со мной - я добиваюсь того, чтобы он был у моих ног. Он не звонит мне, ему плевать на меня - добиваюсь того, чтобы он пожалел об этом десять раз. Но все это происходит, конечно, под маской отношений и чувств, и в те моменты я сама четко в это верю. Обман раскрывается тогда, когда я уже добилась этого, и понимаю, что нихрена это не чувства, а тупо азарт.
Мне страшно. Я хочу любить, семью и сына.

Де жа вю)

2008-06-24T01:35:33Z

Бугага.
Мне кажется, это уже было со мной, м?)
Тот же рассвет, тот же компьютер, тот же уставший мозг... Изменились только конспекты на столе) На этот раз все проходит более оптимистично. Я не спала, и мне плевать, потому что я просто хочу сдать этот чертов зачет по зарубежной литературе.

Еще я немного сошла с ума и стала писать людям письма. Вот это отражает мое состояние в момент взрыва мозга.
"Привет, Саш.
Мне нехрен делать. На часах 2:48, мне надо готовиться, но я больше не могу. Я хочу поговорить. Я поговорила со всеми кто сейчас в аське, я написала пост в жж, я потрахала мозг некоторым друзьям вконтакте, а теперь пришла твоя очередь. Вернее, буду делать это с твоим мозгом теперь. Я тут напишу много ереси, потому что мне плевать что писать, я просто пишу чушь, чтобы не читать про литературу возрождения. Я иногда смотрю на себя в зеркало и хочу поздороваться - у тебя такое бывает? А еще донина прислала мне сообщение, где говорится, что когда она будет богатой, она вытащит все свои зубы и поставит пластмассовые протезы. Я долго думала над этим сообщением. Это мешало готовиться мне к экзамену. Нечасто донина пишет что-то подобное. Я сажусь на измену, потому что медленно схожу с ума. О чем это я. А, да. Ну так вот, я и говорю - Данте не предусмотрел тот вариант, что человек может быть грешен по всем статьям, то есть по всем кругам ада. И куда его тогда? Клонировать? Выбрать самый сильный грех несправедливо. Самый маленький тоже. Вообще, как оказалось, в аду не так уж и страшно - ну со слов Данте. Вполне себе терпммо, к тому же там все нормальные люди. В раю я бы сдохла. Я бы покончила с собой. Ага.
Из всего этого следует, что странно полагать, что если человек кого-то любит, он будет с ним. Существует такая штука как разум, да, нужно головой иногда думать, а на чувства насирать. Потому что не очень хочется провести остаток дней замужем за козлом. И сегодня слушала радио, и там сказали, что для женщин главное чувства. Из этого я сделала вывод, что я не женщина. Обидно, потому что вряд ли критические дни перестанут приходить только потому, что я поняла что я не женщина. Но что самое ужасное - я так хочу курить, что просто подыхаю. Я отсчитываю минуты до того времени как смогу выйти из дома. Интересно, что тебе сейчас снится? Наверное гитары, клавиши, цветные и черно-белые, они заполонили этот мир, они повсюду, ты купаешься в них и получаешь кайф. Интересно, а ты вообще дочитаешь до этого момента? Фига се я тут расписала. Мне просто так надо с кем то поговорить, ты не представляешь, что такое 60 страниц билетов по зарубежной литературе. Я жду рассвета, чтобы потом было легче - когда солнце поднимается из-за горизонта, оно кидает блики на дома, которые стоят напротив моего окна. Они окрашиваются в такой нереально желтый цвет и веселят глаз. Я думаю это будет в 4:49. Главное не пропустить. И еще, как думаешь, я смогу победить в конкурсе самого трэшового бреда? Нести чушь - это одна из тех вещей, которые я делаю идеально. Я так думаю. Что самое интересное, это вполне естественно. То есть если бы не всякие там общественные нормы, я бы всегда вот так разговаривала. То, что называется чушью для меня обычный разговор. Наверное, стоит ехать не в Индию, а куда-нибудь на остров, где люди разговаривают Чушью. У них главное божество Чушь (матриархат) и муж Бред. И люди не запариваются по поводу логики высказываний и глубины мыслей. Точно. Все, пойду вещи собирать, я тебе оттуда черкну письмецо! Спи-спи, Сашка, сейчас из-за угла появится вот-такенная гитара, не пропусти..)"

Вопрос прост. Будет ли вышеуказанный Саша общаться со мной после всего написанного?...)))

Нытьё.

2008-06-20T01:14:32Z

Часы показывают мне пять ноль пять утра (мм загадываем желание!!), восходящее солнце очень, очень, очень красиво отражается на домах напротив, птички поют в окно, мои глаза закрываются, но кофеин в крови не дает уснуть, и десятки конспектов по Истории мировой журналистики ждут моего внимания.
Бл***!
Нет, я просто в бешенстве. Как можно быть такой дурой?! Я немного поднапряглась и вспомнила, что за этот семестр была на двух лекциях по этому чертовому предмету. А теперь, давай, Настя, пройди весь курс за одну ночь. Наконец-то стало ясно, зачем ходить на лекции. Браво. Дошло.

Экзамен через пять часов. Ну, что же, время есть. Жаль, мозгов не осталось. Мне ужасно нужна нормальная оценка. Я даже не могу выразить, как мне нужна нормальная оценка. Сегодя мне позвонили и сказали, что вписывают меня на Малый Ярославец, где к тому же будет выступать Iron Maiden, т.е. их солист, а потом мы едем на хипповский фест, а потом в Питер, а потом.. а потом...
А если я завалю эту чертову мировую журналистику - хрен я куда поеду!! мне даже стыдно, что я так запариваюсь по поводу учебы, но я просто в бешенстве. Для меня есть не очень много важных вещей в жизни, но на первом месте - это СОН. И когда у меня его нет, да еще по моей же вине, я просто готова всех убить.
Я засоряю днев бессмысленными буквами, на самом деле не то что бы я хотела все это писать, мне просто нужно было оторваться от Развития социал-демократической прессы.
Меня скоро стошнит от этого бреда. До сих пор не понимаю, как знания о первых английских концернах печати отразится на моей журналистской карьере. Тупой предмет. Тупой.

Кто я?

2008-06-15T16:09:33Z

Когда-нибудь я обязательно напишу здесь что-нибудь интересное. А сейчас - тупо запишу мысли, которые вертятся у меня в голове.

Недавно он копался в моем плеере и пришел в ужас от того, что там набор совершенно разных направлений, никак не пересекающихся друг с другом, а даже скорее взаимоисключающих. Он долго возмущался, потому что его высокие музыкальные представления были задеты, а потом он задумчиво сказал: "И в этом вся ты". Не знала, что мужская половина человечества может делать такие глубокие выводы. В яблочко. В точку. Я даже сама об этом не задумывалась раньше. Ведь правда. Мой гардероб похож на плейлист - бальные платья и драные джинсы. Предпочтения в еде - я про них вообще молчу. И все мои знакомые - люди абсолютно разных компаний. Среди них наркоманы, интеллигенты, ботаники, раздолбаи, музыкальные эстеты, преступники, ортодоксально-религиозные, блондинки, литераторы, лесбиянки, пацанки, хер-знает-кто-такие... И общаясь с ними я чувствую себя своей, каждый раз по-разному "своей". Была неудачная попытка отметить др большой компанией, они все собрались и офигели. После этого др я отмечаю в семье, потому что собирать всех это просто смешно и нелепо.
Но что самое странное, допустим, одна компания никогда не поверит в то, что я могу быть своей где-то еще. Когда мои знакомые перескаются, начинаются дикие непонятки.
- Ну Рыыыжая самый позитивный человек на планете
- Ч-ч-чего?? Рыжая??? Вот эта?? Да это самый депрессивный кусок человечества
- Неет. Ты что-то путаешь. Я никогда не видел ее депрессивной
- А я никогда не видела ее в хорошем настроении
- Эмм. Мы наверное про разных людей говорим.

Ужасно то, что они правы. И я до сих пор не могу понять, как это так у меня получается. Причем необязательно я депрессивная с депрессивными, наркоманка с наркоманами, лесбиянка с лесбиянками и т.п. Но со всеми абсолютно разная. И нет даже намека на какую-то логику, почему с одними - такая, с другими - такая. Ощущение, что меня как таковой вообще не существует. Эфемерна. Растворима. Дым. Интересно то, что это выходит непроизвольно, то есть это не искусственные маски, это правда я.
А когда я нахожусь в компании, где собраны разные знакомые, я вообще не попадаю ни под один тип, под которым они привыкли меня видеть.

Кто я? Дурацкий подростковый вопрос, но лажа в том, что то, что я пишу здесь - тоже как одна из ипостасей моей дымки. И не факт, что она настоящая. Или наоборот, то, что на самом деле - не настоящее. Или. Или что?

О чем думают комары?

2008-06-13T18:24:42Z

Вот сижу на даче, общаюсь с природой. И вчера наблюдала интересную картину.
Папа попросил подмести в душевом отеделнии в бане. А там такой деревянный пол с круглыми дырочками, чтобы вода стекала. И еще этот пол заканчивается с одной стороны тупиком, т.е. стеной, а с другой - большой щелью, за которой начинается другой пол.

В общем, подметаю я себе, никого не трогаю. Залетел сука-комар, стал пытаться меня укусить. Я его долбанула сильно, но веником. Через минут пять, когда я уже стала весь мусор подметать на совок, я увидела этого оглушенного комара.

Я сломала ему две ножки (лапки?) и крыло. Он медленно ковылял прочь от кучи мусора, в которой, видимо, отлеживался без сознания. Я стала за ним следить, потому что это было очень красиво - чистый пол, подбитый комар, и ему абсолютно некуда идти. Что он будет делать???

Что он будет делать? хааа. Улететь он не может. Перепрыгнуть расщелину в полу - тоже. Развернуться ко мне - это еще раз получить веником. Покончить с собой? Я не знаю, приходит ли это в голову комарам.

Комар медленно доковылял до расщелины, разделяющей два пола. Оттуда веяло летним запахом, и логично, что он пошел по направлению к улице. Он дошел до расщелины. Долго-долго стоял перед ней. Потом развернулся, медленно поковылял к дырке, куда должна стекать вода. Постоял на краю, посмотрел, видимо, туда, внутрь. И потом обреченно развернулся и пошел обратно к расщелине. Стоял долго. И в конце концов он туда прыгнул. Нет, он даже не пытался перепрыгнуть. Он тупо шагнул вниз - и это было прям по-человечьи красиво.

Я не знаю, есть ли у комаров ЦНС и доступны ли им переживания, мысли, анализ своих действий.. Но абсолютно точно, что перед тем, как прыгнуть в неизвестность, он походил и поискал другие варианты. А потом, не найдя, вернулся. Мне интересно, о чем думают комары. Я бы все отдала, чтобы узнать, о чем думал тот комар, когда стоял перед пропастью со сломанным крылом и подбитыми лапами.

вот так.